19.5.09

El Rock "Vivía" en El Chopo.

Por muy ruco que suene y por muy trillado que esté decirlo, “antes era más chido que ahora” y en ese caso se aplica al aún llamado “Tianguis Cultural del Chopo” frases como el “Rock vive en el Chopo” hoy no tienen ningún sentido y no es más que un reflejo de lo que sucede en general. La maquinaria .com “myspaceosa” generadora de semirockstars desechables y la era digital que hace de cualquier ocioso sin vieja y un garageband instalado en su mac, todo un compositor.
La vida que nos tocó ver a los de mi generación fue un tanto extraña, entramos a la adolescencia en la decadencia de los 90 y llegamos a la adultez en una era 100% global. Hoy no existe un solo rockstar que logre llenar estadios el solo, nunca más existirá alguien que como Michael Jackson logre con sólo sacar la mano de su limousina; hacer llorar a las masas.
Nunca más habrá “escenas” ya que las “escenas” eran de grupos, del under, tocando en lugares pequeños, conocidos solo por un grupo de gente pero, ¿cómo puede haber “escenas” en un mundo donde todo es accesible?
En un clic tienes el disco que quieras gratis.
Recuerdo que a mis 16 años sólo podía escuchar a The Cramps si a mis amigos le gustaban o si alguien iba a otro país y me traía un cassette que luego duplicaría para los amigos o si me daba un rol por el “Tianguis Cultural del Chopo” seguro conseguía un cassette grabado con portada de fotocopia.
Si alguien soñaba con ser rockstar podía ir a buscar fotocopias de partituras de guitarra o bajo… Si, partituras… por muy simple que suene ya que hoy puedes bajar lo que sea de la red, en esa épocas acompañaba a mis amigos con sueños rockers a comprar partituras, se podía cambiar discos y hasta tus botas usadas, en vil trueque, no como los pasados de riata que venden mamadas usadas en mercadolibre como si fueran oro.
Los rockers que paseaban por ahí eran los mismos que ensayaban casi diario, tocaban covers en bares chafas para comprar sus pedales y amplis, vendían boletos y regalaban cortesías en rocko o en la diabla con tal de que les permitieran tocar en una batalla de las bandas, hoy es más fácil myspace libra todo el sufrimiento y evita los hielazos en el escenario.
Era factible conseguir cassettes o incluso CDs piratas de conciertos europeos, playeras metaleras originales y replicadas, y una doña al final hacia quecas en el último puesto donde hoy hay un “escenario” para que toquen “bandas”.
Era todo un impacto caminar todo trazudo y aún así, verte fresa frente a un paredón forrado por capas y capas de carteles de conciertos y eventos que parecían corteza de árbol antiguo. En esa pared donde estaban parados al menos 20 punks con sus playeras de Attoxico y Condenados a Luchar, La Polla Records, que amenazantes te pedían un cigarro... Era inevitable verte fresa frente a ellos.



Un gritón en la entrada te recibía con poesía pura: “Tortas de a varo pa la banda erizaaaa!! Ay tabacosuelto pal bajón!!” dos calle atrás había una tienda donde podías comprar una guama en bolsa de color para que nadie viera que tomabas mientras te juntabas con los amigos, buscaban unas fotocopias de partituras, te armabas de unos 5 tapes grabados, The Melvins, L7, STP, Mother Love Bone, Suicidal tendeces y demás bandas que difícilmente conseguías en las tiendas de discos que reinaban antes de la llegada de Mixup y a lo mejor hasta conseguías una pulserita chida con estoperoles o una gorra de una gira de Metallica por 50 pesos.
Tenía un amigo (El Costra) que vendía calendarios de Heavy Metal en la entrada a 80 pesos con fotos de Axl o de Van Halen, los de Pearl Jam aún nadie los compraba, no era negocio todavía la cara de Vedder era fácil confundir a Pearl Jam con Stone Temple Pilots.
Había Darks de los de a deveras caminando por ahí vendiendo sus discos de lacrimosa o camisas de olanes cosidas por ellos mismos. Algunos como yo sólo caminaban con el pelo recogido y los ojos delineados soportando el calor bajo la ropa negra en busca de un par de casettes grabados, un raspado de rompope y un cigarrito alitas rolándolo con la banda sentado en la banqueta intentando ligarse una nena darki.
A mis 16 años se necesitaba un camión de recorrido largo y varias estaciones del metro para llegar, hoy a mis 32 podría tomar mi nave e ir en menos de 15 minutos, pero realmente creo que el chopo no sólo ya no tiene nada que ofrecerme a mi, si no tampoco tiene nada que ofrecerle al rock.
Hoy es un mercado común y corriente como muchos otros que hoy existen, donde venden playeras chafas mal estampadas y medio naconas, ropita emo hechiza como la de hottopic, patinetas y plumones para los vagos que rayan paredes, piercings chinos replicados del catálogo de Wildcat, tenis de todas las marcas y al final junto a las quecas puedes ver tocar a Jessy Bulbo (Nada en contra de Jessy, la estimo) Pero no es diferente al bazar de pericoapa. Salvo por los niños que se pelean contra los “emos” con altavoces y cartulinas que dicen muere emo, sin darse cuenta que lo que muere lentamente yace bajo sus tenis de moda.

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14.5.09

Yessycure en El Under®



Un día así nomás regresé al darkismo... caminé en la oscura noche y sin maquillaje pero con mucha actitud regresé al Under.
Me instalé en el cuarto negro donde está el proyector, pasaban videos de Roberth Smith, era el día se su cumpleaños y la banda delineada lo festeja, había olvidado lo agradable que es ese lugar para mi, me siento como en aquellas fiestas de preparatoria en casas vacías, así que me instalé y vi tocar a Yessycure.
Bebí unas caguamas, tranquilo escuchando a los Smiths en la obscuridad, platicando con los amigos que siempre te encuentras y así como llegué, me marché caminando a mi mundo actual un lugar que ahora tiene tanto color que a veces me deprime.

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8.5.09

7.5.09

Mi Máquina Verde.

Es sorprendente las cosas que te hacían sentirte pleno en la infancia, desde que hay Internet todo es nostalgia, hablar de Don Gato, subir Cascarrabias en YouTube, Googlear a la Señorita Cometa, Comprar Rubiks en Mercado Libre. Pero nadie ha puesto atención en esa máquina que llenaba mis tardes de emoción extrema en 1982.
En una tranquila calle de los suburbios donde las banquetas no sobrepasan el metro de ancho y las casas, no usaban rejas si no caminos de roca en su jardín frontal hasta la puerta de la entrada, por la parte trasera las casas tenían bardas de no más de metro y veinte de altura, donde te podías recargar como Charly Brown y Linus para platicar con tu vecina recargados en la barda.
Una colonia nueva donde todos los habitantes eran como en tu casa; Una pareja joven con dos o tres niños, Yo recuerdo que pensaba que los abuelos vivían en el DF ya que todos decíamos, “El sábado voy al DF a ver a mis abuelos” y en mi colonia o al menos en mi calle que era el equivalente a mi planeta. No había un solo anciano, sólo parejas con hijos de mi edad o un par de años más grandes.
Los padres se juntaban en casa de alguno de ellos a jugar dominó los viernes por la tarde, mientras las madres hacían aerobics o tahitiano en casa de otra de ellas, las más grandes que seguramente oscilaban entre los 25 y 30 años, hacían clases de macramé y migajón.
Había un parque a unas calles pero “era lejos” y los papás sólo nos dejaban jugar en nuestra propia calle, eso nos llevaba a las riñas contra los de la calle siguiente. Nuestros juguetes eran figuras de Star wars en su mayoría siempre era admirado aquel que su papá viajara a Estados Unidos que en ese entonces sonaba como la luna y siempre le traía figuras de Star Wars que no vendían en México.
Los “mayores” osea niños de 10 años jugaban con Kid Acero y James Bond, porque ellos eran grandes, andaban en bicicleta y cruzaban las fronteras de la esquina de la calle para aventurarse al bosque que estaba tres calles allá en la lejanía, soñaban con pedalear tan duro que pudieran elevarse como en E.T. aunque a mi me apasionaba sólo una cosa, una cosa que estaba en mi “rutina” diaria de un niño de 6 años, llegar de la escuela, comer mi sopa, hacer mis palitos y letras de tarea y salir a la calle a montar… Mi Máquina Verde.



Esa gran caja que un día trajeron entre los 3 reyes cargando desde Estados Unidos y no tenía parecido a nada, no era una Avalancha, no era un Apache, no era una Bici y mucho menos un par de Patines, era… Mi Máquina Verde.
Era una máquina tan especial que usaba un par de guantes negros de piel de mi papá, de esos que no tienen dedos que se usaban en los 70 y me subía a… Mi Máquina Verde.



Iba tan lejos como mi mamá lo permitía, hoy me parece ridícula la distancia de esquina a esquina de la calle pero sobre la banqueta que para mi era como una pista y al ras del suelo montaba… Mi Máquina Verde y surcaba la calle de esquina a esquina sólo me detenía en casa por un frutsi, pero volvía a montar… Mi Máquina Verde y a moverme como un rayo verde por toda la banqueta hasta que mamá me llamaba a la casa con su encantador grito: Jaaaaaviiiiiii!!! Ya métete!!!
Y ahí disminuía la velocidad de… Mi Máquina Verde.
Me quitaba los guantes, bebía mi frutsi de uva y regresaba a casa, un día más de alta velocidad en… Mi Máquina Verde.
Hoy soy padre de Javi y descubro con emoción y casi llanto en mis ojos que… La Máquina Verde, regresó, ahora no es de plástico con calcomanías que indicaran la velocidad y el combustible, ahora es de acero, es más poderosa y viene con todo.
No puedo esperar a que mi hijo cumpla unos años más y darle su primer… Máquina Verde.

Ahora cada que alguien me haga encabronar, cerraré los ojos y montaré… Mi Máquina Verde.

Mi Máquina Verde.




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http://www.youtube.com/watch?v=uR8TLU1WUDE

13 días y mejor Disney y Death Metal

6.5.09

12 Días y Limosnero con Garrote

El gobierno de Singapur ordenó cuarentenas de siete días a todos los pasajeros que lleguen de México, Estados Unidos y Canadá, y quienes no lo hagan deberán pagar multas cercanas a los 7 mil dólares o cárcel durante seis meses o hasta un año, si reinciden en negarse a ser aislado.
Así o más pasado de riata? Y mira que fue la mera Ana Bárbara la que los delató.
La OMS dice que hay ahora mil 490 casos y 30 muertes confirmadas. 822 casos y 29 muertes corresponden a México; Estados Unidos tiene 403 casos y dos muertes. Después están Canadá con 140 casos, España 57, Gran Bretaña 27, Alemania 9, Nueva Zelanda 6, Italia 5, Israel y Francia 4, Corea del Sur y El Salvador 2 y Austria, Hong Kong, Costa Rica, Colombia, Dinamarca, Irlanda, Holanda, Portugal y Suiza 1. Guatemala resgitró ayer su primer caso, una niña de 11 años que estuvo en Cuernavaca.
Así que aún pasándose de riata se los va a llevar la ñonga. Lo siento amigos del mundo, pónganse mamones con los mexicans pero la venganza será dulce.
No andaremos escupiéndoles como el naquete del pambol pero hagan lo que hagan el virus les llegará.
Lo que si es que Calderón les pintó webos por ojetes y hace bien, (OJO NO SOY PANISTA) pero creo que es lo mínimo que debe hacer un presidente cuando se pasen de riata con la banda y además les dijo a los ojetes que no quieren nuestra carne de puerco, que no sean ignorantes y demuestren porqué no deben recibir las importaciones y si alguien le quedaba duda hoy se echó unos tacos de carnitas en su pueblo, así que el cerdo no mata al preciso, ¿porqué habría de matar canadienses?
El colmo son otros como Haití, el país más pero más jodido de este lado del planeta, quien no se muere de influenza... ¡¡¡SE MUERE DE HAMBRE!!!
Ahora resulta que estos limosneros con garrote se les manda un barco lleno de arroz, frijol, trigo, maiz, medicamentos y LO RECHAZAN!!!!! No les vaya a dar influenza!! Osea prefieren morir de hambre que recibir comida que les mandamos en buen pedo.
Una vez más... Váyanse a la verrrrrrga, Haití y todos los ignorantes que se pasen de lanza con la banda.
Por mi sigan muriendo de hambre osea ¿desde cuándo el frijol se puede infectar de influenza? o los propios medicamentos, pero bueno hermanos frijoliza nacimos para ser discriminados, ojalá y dejemos de ser malinchistas y aprendamos a darnos a respetar.
Mientras aqui la fiebre del tapabocas baja drásticamente y en la entrada de los lugares públicos ofrecen alcohol en gel gratis para lavarse las manos, mientras aqui pasa eso en el mundo nos ven peor que leprosos.
Aunque aqui la banda no se afecta ni con el virus ni con nada, mientras puedan ver perder fútbol Europeo y aunque no tengan ni puta idea de dónde está Chelsea, con eso es más que cualquier antídoto y cualquier discrimación sufrida.

Salud.

5.5.09

11 días y Súperjelipe salva a la humanidad

“En México hemos defendido a toda la humanidad” Dijo Felipe Calderón.
Cantando victoria cuando aún no eliminamos, bueno ni siquiera aislamos el méndigo virus.
Lo que si es un hecho es que ha disminuido el pánico y 5 días sin cadáveres al menos, pero ni Calderón ni Ebrard deberían de regodearse aún de esta onda virulosa ya que no sabemos si se ha ido y si ese fuera el caso, tampoco sabemos cuando regrese, pregúntenle a china como le fue con el sars.

"En la primera línea de defensa, en el primer campo de batalla contra este nuevo mal para la humanidad han estado los hospitales, médicos y enfermeras mexicanos. El frente de batalla ha sido México y aquí hemos defendido a toda la humanidad de la propagación de este virus".



Osea no fue el Chapulín colorado si no Calderón con chiquitolina poniéndole en su madre a los virus malévolos en beneficio de todo el humankind
Dijo que México será más fuerte. Y creo que de toda la verborrea que se echó en el aniversario de la Batalla de Puebla, esa frase es con la única que nos deberíamos de quedar, debemos aprender de esto y ser más fuertes ahora que no nos mató el virus ya que se viene el madrazo económico que nos deja.
Mientras Blockbuster, Alcohol Zuum y varias marcas de tapabocas acumulan utilidades que nunca antes habían manejado.

Aprendamos a no salir de casa si andamos moquientos, a dejar hábitos cerdiles como escupir, tirar el chicle y dejar colillas en el piso, a lavarnos el océano como Plaza Sesamo nos enseñó, a lavarnos las manos como nos lo profetizó el Tío Gamboín, y sobretodo aprendamos que unas simples disculpas del gobierno argentino no eliminan la discriminación en nuestra contra a la que estamos acostumbrados pero debemos parar. Se les olvida que en Argentina tienen sus propios pedos y nadie les cierra las puertas por eso, como la epidemia de dengue que mantiene enfermas a 60 mil personas y su próxima temporada invernal que también implica la presencia de influenza estacional.
Aprendamos de todo esto y cada que nos lavemos las manos pensemos ¿cómo coños nos vengaremos de la ministra de Salud argentina, Graciela Ocaña, quien se refirió a México como "el hermano enfermo".

Preparen sus antorchas… pero lávense las manos antes.

4.5.09

10 Días y ahora esto...

Manuel Añorve Baños
Alcalde de Acapulco:


Estamos también nosotros, pedirle a la sociedad que sea responsables, que aquellos que tengan gripe pues no vengan a nuestro centro turístico, que se guarden, que no salgan de la ciudad y que les digan a sus familias que se cuiden. Quiero decir que esta coordinación es estrecha y que las medidas que hemos tomado son necesarias y que no estamos tomando medidas ocurrentes si no necesarias para conservar la salud de los Acapulqueños y que nadie, absolutamente nadie por estas medidas que yo entiendo que son dolorosas para algunos y difíciles para otros, nadie puede atentar contra la salud de nuestros hijos y familiares.




Ahora resulta que hasta en Acapulco nos discriminan por tener mocos, pinche alcalde wey, como si no comiera de los chilangos principalmente, deberíamos de aplicarles "Un puente sin chilangos en acapulco" a ver a quién le duele más. o ¿me van a decir que de aceite de coco y trensitas se mantiene acapulco?

Give me a break. (no springbreak)


Me he quedado sin palabras, pero entre más lo pienso, me pregunto: ¿no será una venganza por dejar ir para allá al Macedonio?

3.5.09

9 Días y Xenofobia es lo de hoy

Cuando era niño pensaba que la Xenofobia era el temor a las tetas, hasta que descubrí que se escribía con X y era algo más culey.
Bastó poco más de una semana y un virus que vino de un cerdo, (aunque ahora se llama Influenza A) para que se sumara una paranoia más.
Ahora los mexicanos no solo somos indignamente representados en el mundo por Speedy Gonzales o Chespirito, si no que también sufrimos la misma suerte de los negros en los 20 o los Judíos en la Alemania Nazi.
¿Pero discriminación racial a estas alturas? ¿porqué no? Menos mal que hay 40 gringos contagiados o también ellos nos cerrarían fronteras y ya nos estarían eliminando como cucarachas, con las armas de destrucción masiva que le chingaron a Saddam.
Pues resulta que varios países suspenden sus vuelos de entrada y salida a México, países como Argentina y Cuba cancelaron todas las operaciones a nuestro país. Osea Cuba... Si, el mismo Cuba que se ha hecho pendejo aaaaaños mientras tanto cubano ha sido recibido aquí bajando de su cámara de llanta en Quintana Roo con una mano adelante y otra atrás ¿no decían que: que bonito y sabroso bailan el mambo las Mexicanas igualito que las cubanas?? Ahora resulta culeros. Perú, Ecuador y Chile se suman a esta mamada, ¿Chile? Cuánta banda no huyó de Pinochet aquí a la tierra del nopal y los acogimos en buen pedo?, Argentina???? Por Maradonna!! No mamen si medio Distrito Federal proviene de allá. Acaso, tuvimos un pedo cuando perdieron sus ahorros, asaltaban las carnicerias y huyeron hacía aquí buscando mejores oportunidades y tomando las agencias de publicidad, las casas de modelaje, la mesereada de todos los restaurantes y agandallando la colonia condesa y roma en sus manos?? no, nunca tuvimos pedo por eso!!, Pinche Gobierno Argentino si tanto les importa su gente deberían de; al menos haber dejado regresarse a todos los Condechis y protegerlos allá ¿no? ¿qué dijeron?... " Che echos largaron para la tierra del poroto, y pues ahora boludo con esto del flu de los chanchos, pues que se queden acha" Es como si no dejáramos regresar a ni un sólo Cholo ilegal en Estados Unidos, sólo porque allá estornudan muy culero.
Give me a break.
Y para acabarla de joder en Colombia rechazan a los pamboleros mexicanos, No mamen si los Colombianos vienen aqui a trabajar como nosotros vamos a Estados Unidos y regresan a Calli como si fueran ricos. Neta voy a sonar culero y miren que tengo amigos Colombianos, Chilenos, Peruanos, Cubanos y ... bueno creo que un par de argentinos me caen bien pero... ¡¡¡vayanse a verga!!!, si hay un puto país que no los haya rechazado nunca, somos nosotros!!
Ahora resulta que somos peor que perros sarnozos. Nosotros que somos el paraíso para cualquier sudaka que no la armó en su país y si, sueno xenofobico y me vale porque realmente me han hecho emputar.
Aunque temo que como siempre seguiremos de pendejos siendo buen pedo con los que son ojetes, como los pinches Chinos que tienen a Mexicanos 100% SANOS bajo osbervación recluidos en hospitales y se hacen ricos vendiendonos hasta Vírgenes de Guadalupe y Banderas en Septiembre.
Neta fumigense el culo, sobretodo los países latinoamericanos, porque incluso me podría valer madre si China o Japón nos desprecia...
Pero realmente si me caga que Peru, Colombia, Cuba, Argentina, Ecuador y Chile ahora nos traten como leprosos, ¿porqué no dejan de recibir el dinero mexicano que les envían sus conacionales que trabajan aquí? Podría estar infectado también.
O mejor aún... ¿porqué no van a chingar a su puta madre?
Ah esperen, recuerdo que para casi todos ellos hablar de su puta madre no tiene ningún sentido ofensivo ya que así se hablan siempre.

Bueno pues váyanse a la verga entonces.

Todos los sudamericanos abandonados por sus gobiernos en esta ciudad virulienta deberían de renunciar mañana a sus nacionalidades y hacerse mexicanos. Total, sus gobiernos no dan un pito por ustedes, al menos aqui ligan con el "acento" y nadie los ve feo se los aseguro.

1.5.09

8 Días y ...el Punk no morirá.

Veo con asombro la de comentarios que se dan con este asunto de la Influenza Porcina ahora “Influenza A” Estoy de acuerdo que el pánico de masas y la paranoia no nos hace bien, pero tampoco creo que nos haga nada bien la posición ajena a todo. He escuchado y leído de todo tipo de opiniones como que no es real, que es un invento del gobierno, que es una cortina de humo, que nos quiere el presidente en nuestras casas, que no hay un solo familiar de los muertos, que es toda una mentira para distraernos de la caída del peso, que es una farza como el chupacabras, que es una estrategia de miedo para evitar un golpe de estado, que lo hicieron para legalizar la portación de drogas sin que nadie reclame, que lo inventaron para que Obama nos robe el petróleo y nos invada pacíficamente, que es una estrategia para elevar las ventas de fármacos y alimentos y después grabarles un impuesto más alto, que se inventó esto para pedir más dinero de apoyo a los países más ricos y endrogarnos más, que estaríamos mejor con Lopez Obrador!!!
Y pues aún siendo yo un fan de las teorias conspiratorias, ya saben el 9/11, USA en la Luna, etc. No comparto ninguna de estas ideas, me parece iluso pensar la atención de la OMS sea llamada por un “mito” ¿alguna vez vieron a la Interpol investigando al viejo del costal? o alguna otra organización Mundial, buscando al Chupacabras o a la ONU metida en la búsqueda del fantasma del Charro Negro? Respeto todas esas ideas, pero no las comparto ni al 5% Osea no creerle al presidente es normal, pero ¿descalificar a organizaciones internacionales?
No creo que 343 contagiados sean falsos, que la OMS este tan pendeja para caer en una broma de Calderón, que los más de 300 casos en 13 países sean falsos, o me van a decir que Calderón también mueve el pedo en 13 países? Estados Unidos Canadá, España, Reino Unido, Alemania, Nueva Zelanda, Israel, Austria, China, Dinamarca, Países Bajos y Suiza. Está cabrón ese wey ¿no?. Creo que nos falta crecer mucho como sociedad, más allá de todo este pedo, la influenza pasa a un segundo término aún si fuese un mito, debemos aceptar que a nadie le viene mal ser más cuidadoso y contrarestar la inmundicia donde vivimos, lavarse las manos cuantas veces sea posible en el día no es una técnica de dominación de Calderón, es algo que deberíamos hacer siempre, con virus y sin virus, Usar tapabocas ni siquiera nos protege al 100% de este virus o mito según ustedes, peeeeero si tenemos tos, gripa o si de plano no nos da la gana lavarnos la buchaca, deberíamos usar el tapabocas por convicción propia y respeto a los demás, me pregunto hasta cuando dejaremos de culpar al gobierno de todo? Es su culpa la pobreza, la ignorancia, la tristeza, la depresión, la economía, la influenza, el chupacabras, la mosca tse, tse. ¿hasta cuándo? Busquen acerca del virus Nipah de Malasya que mutó en cerdos y el virus Hendra que mutó en caballos en australia, los dos fueron mucho más graves que el nuestro. ¿esos qué presidente los inventó?
Es neta que no tenemos un gobierno muy eficaz y ojo, yo ni siquiera voté por Calderón, pero esta actitud de echarle la culpa al gobierno de que me enfermé de la panza cuando yo soy el que traga en la calle, escupe en la banqueta y mea en la esquina, no se me hace digamos… justo. No para el gobierno, si no para cada uno de nosotros.
Valiéndonos madre los muertos, la economía y el mismo virus deberíamos pensar en cómo nos beneficiamos de esto, cómo podemos hacer que nuestros hijos aprendan de esto y no sigan viviendo en la inmundicia como nosotros, cómo educarlos a mantener hábitos de higiene BASICOS que apenas hace una semana todo el país recordó.
Cómo podemos dejar de inventar mamadas del gobierno y empezar a hacer un cambio realmente desde nuestro lugar, bien dicen que cada pueblo tiene el líder que merece.
Mi ideal sería que como sociedad, después de que pase esta ola de terror y pánico de masas que tampoco está bien. Pero después de que pase, fueramos un poco más concientes de que nuestras acciones afectan a todos los demás y un día nos regresan.
Escupir un gallo en la calle.
Escupir un chicle en la calle.
Tirar una colilla de cigarro en la calle.
Echar la basura a la calle.
Dejar que el perro cague y mee en la calle y hacerse wey.
Nunca lavarnos las manos después de mear o limpiarnos el culo.
Saludar de beso cuando llevamos más de medio día sin ver un cepillo y una pasta.
Mear en frascos cerrados y arrojarlos en plena autopista.
Tener gripe común e ir a contagiar a todo el mundo en la escuela, trabajo o donde sea, tosiendo y estornudando como si nadie se fuera a contagiar. Ojo hablo de la gripe simple, la que SI existe y TODOS hemos tenido un día.
Podría seguir con una lista de cosas que SI EXISTEN que SI HACEMOS y que SI NOS INFECTAN de cosas como la simple gripe hasta la influenza tipo A, para nosotros siempre es más fácil decir, me quieren meter miedo, eso no es real, pero lo real es que vivimos en una ciudad insalubre y vivimos enfermos de la panza, garganta, cabeza o whatever sin que le echemos la culpa al gobierno.
Por favor señores, no salgan como idiotas a asaltar el súper pero tampoco dejen de consumir, eso hace más daño a la economía.
No usen el tapabocas si no les da su pinche gana, pero respeten a los que no quieren olerles el hocico o respirar las particulas de su baba flotando en el aire, tampoco seamos pasados de verga como los que venden tapabocas de 50 centavos a 50 varos.
No crean lo que dicen las noticias del mundo, ojo no sólo lo que diga Lopez Doriga, pero si no creemos las noticias, hagamos entonces investigaciones serias para encontrar la verdad y no inventarnos una.
A nadie le hace mal quedarse en su casa con su familia, dejar de comer comida chatarra y garnacha del metro, preparar alimentos sanos y limpios en casa, lavarse las manos 20 veces al día y cuidarse de la gente que tose y estornuda, a nadie le viene mal eso.
Si nos vale madre lo que el 90% de la población cree, está bien.
Pero la sola idea de seguir pensando que vivimos en una isla, es retrograda. Existen países más allá de nuestra delegación o municipio o estado, hay otros lugares donde la gente vive lo mismo o peor y creanme, Calderón no está tan cabrón como para dominar con sus planes perversos inspirados en los malos de James Bond, todo el mundo.
En medida que nos asumamos como habitantes de un planeta y no residentes de una delegación, en medida que nos asumamos como sociedad y no como individuos, neta empezaremos a ver que ni Calderón, ni Obama, ni Bin Laden, ni Bush, ni nadie tendrá la culpa de nuestras acciones, ni tampoco nadie de ellos nos salvara del destino que inconcientemente pero persistentemente nos construimos día a día.

He dicho y ahora me iré a lavarme las manos de nuevo, mientras ustedes llaman a los Mythbusters.

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Descubriendo a Katie Morgan



HBO´s Katie Morgan´s sex tips

Un programa donde una rubia idiota pero muy tetona, habla de cómo le hace ella para tener sexo eficaz, como si ella lo tomara en serio. Osea si omitimos que es estrella porno y que seguro lo ha hecho cientos de miles de veces más que todos nosotros juntos, pues bueno, algo de experiencia tendrá ¿no? Pero si no es así, tiene apoyo de su vagina de peluche y freaks invitados como la gorda que mejor finje orgasmos en el mundo.
Además durante la media hora que dura el programa ella se mantiene en pelotas, sólo tiene puestos un par de tacones rojos y encima de todo se viste para hacer strip en tubo y quedar en pelotas de nuevo!!!.
¿Qué genio escribe estos guiones?
Al descubrir este programa taché de mi wish list "HACER GUIONES DE TV ORIGINALES" de verdad ¿Alguien puede superar este concepto de televisión innovadora? En serio, me declaro incapaz.

Si pensabas que habías visto todo es porque no tienes cinemax, neta.

Ok, estoy aburrido, no es fácil vivir el encierro.

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30.4.09

7 días de Biohazard y el primer concurso de talento tapabucal.

Con ustedes el primer concurso de talento tapabucal, diseño customizado en medio de la crisis biológica que sirve de intermedio de la crisis económica.
Con ustedes El 1º Concurso de Talento Tapabucal 2009
Mejor que "El niño y la mar"



Este primer participante fue eliminado y le dimos unos zapes porque el tapabocas no es de su creación, lo compró hecho, hasta su servidor tiene uno similar. Así que abucheenlo mientras se retira del concurso.



El penúltimo lugar también fue descalificado no sólo por que su diseño titulado " Mimo - reton" ya que no sólo da miedo el wey si no que se la pasa bien gis oliendo la pintura de su face y de su tapabocinas, así que por tener fines poco saludables se eliminó del conteo.



Este amigo de Telcel nos muestra orgulloso su diseño "hablando tru de masc" está en el último lugar por que no usó mucho color, usa un tapabocas demasiado clásico y además se ve teto y su celular ni está tan chido.



Este compadre está medio punto menos culero que el anterior , le suma puntos que su técnica la trazó delicadamente con pluma Bic. lo cual dificulta la técnica de su diseño: "Michael Jackson" pero le resta puntos que ya se ve un poco grande para hacerce el chistoso.



Este participante le puso a su diseño "Nariz de dildo" No entiendo porqué, pero la calificación lo ranquea debajo de los otros dos solo por tener un plumón rojo a la mano ya que en cuestiones de diseño no es superior, pero debe estar agusto con eso en la nariz.



A estas matures girls se les reconoce su entusiasmo y creatividad más allá del macramé, aunque esas clases de migajón les dejaron buenas ideas mal ejecutadas aunque sus diseños "Rosa Salvaje" y "Besos a Todos" son originales y merecen un lugar aquí.



La simpleza y a la vez complejidad de este par y su obra denominada "Espero que no esté su jefa en casa" los llevan a una posición nada despreciable en el rankeo.



Esta chica quien dice dedicarse al corte y confección, llamó a su obra: "Bichito" y acosa con ella a un Marine Mexicano que aparece al fondo.
El ha conseguido una orden de restricción para que las mariposillas no le anden revoloteando ya que sospecha que ella es un el.



El diseño "Zapatista Porn-cino" inspirado en íconos nacionales de culto y devaluados, modelado por su creador quien está a punto del colapso ya que no sólo evita el virus con esto si no que aspira olor a pintura y fue llevado al hospital por ese motivo en los últimos minutos.



El primer lugar fue robado por este ingenioso concursante con su obra homónima ya que la registró con su propio apodo, mismo le dicen en el mercado de Mixcoac, "El tiburcio" un vendedor de marisco -dos tripas- que le ha dado por incursionar en el diseño al ver el panorama apocalíptico.

Aplausos al primer lugar y al esfuerzo de todos los participantes.












y Ahora de qué forma pierdo el tiempo?...

OMG!! En la TV Notas hay una "actriz" que se desnuda en las playas!!!!!

Mensaje a toda la nación

29.4.09

Día 6 Se declara Fase 5 osea ya es Pandemia.

Ayer les describía las fases una a una según la OMS, si les da weba bajar el cursor, aqui esta de nuevo: Fase 5: Se caracteriza por la propagación del virus de humano a humano en, al menos, dos países de una misma región. "Aunque muchos lugares no se ven afectados, la declaración de esta fase es un signo claro de que la pandemia es inminente y que el tiempo para poner en marcha todas las medidas necesarias se acaba", según la Organización.

Mucho se dice que si es neta, que si no. Banda como Jorge incluso asegura que se la inventó el gobierno para pasarse de riata mientras todos corren como los pitufos asustados. Aquí su opinión : Influenza la mentira del año Vamos, hay hasta quienes dicen que con Lopez Obrador no habría influenza.
Lo que si es un hecho es que ya es pedo del mundo y no de un niño oaxaqueño (si es que si salió de aquí, claro) ¿el tapabocas es insuficiente? Pero por supuesto que lo es, pero bueno, también es insuficiente un impermeable en la lluvia, pero no por eso dejaría de usarlo. Para como está el mundo, deberíamos de usar uno de esos siempre.
Vi en la tele que los gobiernos irán suspendiendo la entrada de vuelos desde aqui a sus países, se anunció que ya no hay vuelos a Cuba ni a Argentina, ni modo amigos extranjeros ustedes quisieron dejar sus países y ahora sus países decidieron que ya no se regresen, los restaurantes se cierran con letreros de continguencia, los súpers y farmacias hacen su agosto con las compras de pánico, en fin. Aguados compadres, ya nos cayó la voladora, es de a devis y no hay nada que lamentar de quedarse en casa, más allá de la cancelación del concierto de Arjona, pero más allá de eso Infinitum y Cablevisión nos hacen el paro. Podríamos hacer experimentos en casa como dejar de bañarnos y ver cuánto aguantamos, o si vives con tu chica, investigar cuantas veces aguantan al hilo, o andar en canicas más de 24 horas o hacerte ese autopedicure que siempre deseaste tener, depilarte las patas pelo por pelo,.
Lo importante es no exponerse, ni dejar el consumo, pidan cosas del súper o de la farmacia a sus cantones, NO HUYAN A LAS COLINAS!!!

Ahí está el chupacabras.

28.4.09

Día 5 dentro del foco de emergencia.

Desde el viernes fue reconocida de forma oficial la epidemia y fue cuando comenzó el caos. Aunque se haya propagado desde hace un mes como dicen o el tiempo que haya sido, la verdad es que nadie en México le preocupaba la higiene personal tanto como hasta el viernes pasado.
Hoy es la única noticia, que la Organización Mundial de la Salud sube de nivel a clase 4 la emergencia después de 149 muertos y la presencia del virus en México, Estados Unidos, Canadá y Europa, clase 4, de 6 clases.
Ya se le empieza a llamar pandemia.

Estas son las clases de emergencia según la OMS

• Fase 1: Se refiere a virus que circulan entre los animales pero que aún no han causado ninguna infección en los humanos

• Fase 2: el virus, que afectaba a animales domésticos o salvajes, ha contagiado a alguna persona, por lo que puede considerarse una potencial amenaza de pandemia

• Fase 3: El virus afecta a pequeños grupos de personas y se da, por primera vez, la transmisión de humano a humano, y no sólo de animales a humanos. Sin embargo, son casos esporádicos y bajo ciertas circunstancias.

• Fase 4: El poder del virus para transmitirse entre personas se verifica y es capaz de provocar 'brotes comunitarios'. Esta situación aumenta significativamente el riesgo de pandemia. Cualquier país que sospeche o que verifique algún caso debe ponerse inmediatamente en contacto con la OMS para que evalúe la situación y coordine la respuesta. Esta fase indica un importante salto en el riesgo de pandemia, pero no quiere decir que ésta se produzca inevitablemente

• Fase 5: Se caracteriza por la propagación del virus de humano a humano en, al menos, dos países de una misma región. "Aunque muchos lugares no se ven afectados, la declaración de esta fase es un signo claro de que la pandemia es inminente y que el tiempo para poner en marcha todas las medidas necesarias se acaba", según la Organización.

• Fase 6: La fase pandémica. El brote de la enfermedad se ha registrado en más países de distintas regiones. Llegar a este nivel quiere decir que la pandemia ya está en marcha, ha comenzado. Ya no se puede prevenir, sino sólo tratar de controlarla.


En las calles, nadie. en las farmacias no hay un sólo cubrebocas disponible, en ninguna otra hay existencia de alcohol en gel o vitaminas y algunos antigripales como el Redoxón. Empresas enteras cierran las puertas en espera de una recomendación. Todo el país sin clases desde guarderias hasta universidades. Pocos inconscientes se pasean sin tapabocas, nadie se saluda ni de mano, ni de beso. Nadie quiere tocar a otro. Y encima de todo y en plena conferencia de prensa, la tierra se estremece y tiembla. y Ahora esto.

¿Exageración de la masa?

¿Realidad a medias?

Ojalá que cuando pase todo esto (si es que pasa y si llegamos todos) hayamos aprendido algo y dejemos de vivir en la insalubre ciudad que teníamos hasta el viernes pasado, donde colillas de cigarro y chicles masticados llenaban las banquetas, donde el naco promedio escupe al piso, sólo por hacerlo, donde todos estornudamos echando toda nuestra baba y virus al aire, valiendonos madre, dónde conductores de microbuses o taxistas orinan en frascos de refresco y los arrojan a la calle, dónde hay puestos de comida sobre coladreas que ventilan el drenaje profundo, donde cualquier tipo de virus, bacteria o espora alienigena puede hallar un paraíso.

y ahora ¿quién podrá salvarnos?


El Chapulin colorado, no creo que sea capaz de hacer algo al respecto.


27.4.09

Día 4 desde el cerco sanitario.

Mucho se dice y poco se sabe, los noticieros repiten lo mismo cientos de veces.

• No salir sin tapabocas.
• No ir a lugares cerrados donde haya mucha gente.
• Estornudar hacia adentro del codo o en un pañuelo.
• Tirar el pañuelo en bolsa de plástico amarrada a la basura.
• Lavarse las manos tantas veces sea necesario.
• No saludar de mano ni de beso a nadie.

Se dice que es una enfermedad nueva, se dice que viene del puerco ( y yo que creí los espectaculares que decían: El puerco es bueno) dicen que hay medicamento suficiente, aunque no dicen cual, dicen que se sabe que es curable, todo se dice, nada se sabe…
Lo único que se sabe es el miedo, el miedo a ver alguien estornudar en la calle, el miedo a oír estornudar a tu bebé, el miedo al ver y vivir algo que nunca habíamos vivido. Las calles desiertas, las misas canceladas, el fútbol sin afición, eventos públicos cancelados, las escuelas desde guarderías a universidades cerradas, la gente con tapabocas en todos lados, las compras de pánico en el súper, los medicamentos comunes contra la gripa agotados en las farmacias, los muertos en las noticias, la propagación del virus en el mundo, los gobiernos extranjeros regresando los perecederos provenientes de México y Estados Unidos. Países Europeos piden que no venga nadie de visita y los extranjeros aquí sus consulados les preguntan si los pueden sacar. Sumado a la crisis económica que no estaba nada chida, ahora esto, que por supuesto sumará a la crisis cuando termine, por las pérdidas económicas obvio.
A mi se me ocurren mil cosas para sumar al pánico de masas.

• No tocar nada que toque la demás gente, chapas, barandales, etc.
• Limpiarse las manos siempre con alcohol en gel (si es que encuentran) cuando no haya agua.
• Tomar vitamina C, de la que encuentren.
• No salir de sus casas si no es extremadamente necesario.
• No dejar que entre nadie a sus casas si viene de la calle, en serio. (Mi señora de la limpieza tiene familia enferma, no es mala onda ni discriminación pero ella puede ser portadora así que le pagué su semana y le pedí que regresara a su casa.)
• No comer en la calle N A D A.
• No metro, No taxi, No caminar en la calle, No paseo, No Nada!!! uno no sabe de la mano que chocó la mano. ¿cuánta gente, de cuántos lugares ve un taxista a diario?
• No ver las noticias si se estresan, solo vean resumen una vez al día.
• Trapeen sus casas con cloro.
• Ventilar sus casas y dejar que entre el sol, el virus muere en 2 horas al sol o aire.
• Al llegar a su casa, su ropa a la lavadora.
• POR DIOS DEJEN DE ESTORNUDAR, TIRAR CHICLES Y ESCUPIR EN LA CALLE!!!! Que esta ola de pánico nos enseñe algo.

No soy partidario del pánico de masas pero la neta es que a veces es mejor exagerar que descuidar, nunca antes habíamos vivido algo así.
Osea es un virus nuevo, vale madre si viene de Oaxaca, Texas, Canadá, whatever, aquí está, es real, hay que cuidarse y así nos cuidamos entre todos.
Ojalá y podamos aprender de esta nueva “experiencia”

Por cierto estoy haciendo leña del árbol caído y voy a lanzar una línea de tapabocas de diseño, con pasarelas en lugares públicos y concurridos.

24.4.09

23.4.09

Una historia quesque de a devis.

“…de que la vida premia, lo hace a lo grande. Si no me cree, mi caso es un ejemplo.” Dice Damián. Ayer un humilde repartidor de pizzas y hoy millonario ganador del Melate…
De origen campesino y por generaciones, su familia se dedicó a la labranza y vivieron en la pobreza. Damián conoce el hambre. Pues con nueve hermanos no es fácil y a pesar de que sus padres no saben leer ni escribir, todos fueron a la escuela. Tiene manos ásperas y brazos venosos porque desde chico siempre ha trabajado duro. En su pueblo nada más había una primaria rural, así que para estudiar la secundaria tenía que caminar diez kilómetros de ida y vuelta todos los días en caminos de tierra árida y lodo cuando llovía por días.
Pero acabó la secundaria a pesar de todo.

Como todos en su pueblo, soñó con cruzar la frontera, y un día unos amigos se lo llevaron así nomás, aunque sólo estuvo trabajando ocho meses con jornadas muy extensas de trabajo agotador de día y largas noches llenas de la misma pesadilla aquella en que lo apañaba la migra.
Un día su pesadilla se hizo real, lo agarraron, golpearon y deportaron.
De regreso en México, comenzó a trabajar de repartidor de pizzas, en Estados Unidos aprendió a andar en moto entre muchas otras cosas que aprendió allá.
Un día como cualquier otro se dio cuenta que de camino a su trabajo, había una Agencia de Pronósticos, tuvo el mismo sueño que tenemos todos, apartó un dinerito y eso bastó para cambiar su vida para siempre.

Hoy es millonario y tiene planes de arreglar la casa de sus padres, comprar algunas franquicias de pizzas porque les tomó cariño y lo que más lo entusiasma es la cooperación que va a hacer para la construcción de una secundaria en su pueblo "…para que nadie tenga que volver a caminar diez kilómetros si quiere estudiar…" dice.

Yo sólo me pregunto, si todos los casos de los ganadores son así, si así fuera espero nunca ganar el Melate...
Esta bien, miento. Pero miento su madre al que no haga de menos una escuela cuando se gane el Melate.


México necesita más secundarias… y pizzerías donde emplear a sus egresados.

21.4.09

Nene, nene, ¿qué vas a hacer?... Cuando seas grande.

Algo para lo que no te prepara ninguna escuela, es para soportar la estupidez. ¿cómo esquivar a lo ordinario?
El día de mañana serás un empleado y trabajaras con todo tipo de gente de todo tipo de edades, gente con la edad de tus padres, gente con la edad de tu hermano(a) menor. Eso debería decirte un maestro.
Que aquel imbécil que le hacían por triplicado sacacacas en la primaria, el otro pepino que lloraba cuando lo zapeabas en la secundaria y aquel pendejo que conducía en los noventa, su R/T rojo descapotable escuchando a Michael Bolton, todos y cada uno de ellos un día se encuentran en una misma sala de juntas que tu, no importa el tipo de trabajo que elijas, de cualquier modo acabaras con ellos alrededor, te lo aseguro.
Qué padre sería ser un empleadillo en un cubículo junto a tus amigos de siempre y las chavas buenotas que siempre les dedicabas tus ejercicios en la regadera a los 16. Pero no es así. Acabas junto a los pendejos de los que siempre intentaste huir. Yo mismo tengo una tarjeta de presentación que dice “Director Creativo Grouper” whatever it means pero por muy cool que pienses en mi trabajo y aunque te imagines que vivo como rockstar, consumo drogas de diseño y me tiro a 20 modelos a la vez, aún cuanto más me halague que pienses en mi profesión de sea manera. Es falso. Un día estás rodeado de todos ellos a quienes bullieaste por ser considerados inferiores en la cadena alimenticia, aunque el mundo ha dado un giro y son ellos ahora los que equilibran la balanza, uno de ellos incluso puede ser tu jefe, o dedicarse profesionalmente en darte patadas virtuales en el culo.
Que no duelen pero como cagan.
Díganle a los más jóvenes lo que les espera en el futuro, trasmitamos nuestro aprendizaje a las generaciones nuevas, pero nuestro verdadero aprendizaje, no nuestros putos libros de la SEP o el Baldor.
Deben hacerlos entender a su tierna edad que el mundo es injusto y que por más que se esmeren en vivir out the box, si no se convierten en el nuevo Tony Hawk, entonces un día estarán rodeados de ellos cuando quieran tener un cuarto de chuletas de cerdo en el refrigerador y una cuenta de “nómina” que cada quince días, te haga sentir superior al wey del micro que tomas en la mañana.
Si eres un lector de secundaria, afianza los lazos amistosos con esos tipos que tienen más dinero que tu y cosecha su amistad aunque te pese.
Si es usted un lector de preparatoria, más vale que vea a los más nerd y ñoños como gente no tan despreciable ya que uno de ellos será su jefe o ejecutivo con el que comerá entre semana e intercambiará chistes misóginos.
Si eres un “adulto contemporáneo” osea un ruco no tan ruco como yo, pues más te vale que apechugues, ya que vivirás con eso toda tu vida laboral.
Y ya sea por educación, lástima, pena agena o lo que sea, siempre acabarás riéndote de chistes de proctólogos, argentinos o españoles en alguna parrilla uruguaya donde la cerveza y la carne cuestan el doble.

El mundo es injusto.

19.4.09

S N I F F ! ! !


REGRESAME MI WIDGET DE SEGUIDORES MALDITO SISTEMA!!!!!
TE MALDIGOOOOOOOO.

18.4.09

15.4.09

La mano de Dios®



La Agencia Espacial de Estados Unidos osea la Nasa, sacó unas fotos tomadas por el telescopio de la base observatorio Chandra, donde se ve una nebulosa de rayos X, a 150 años luz.

Es un joven y poderoso pulsar, conocido por el nombre de PSR B1509-58, dice la Nasa, aunque pa mi y pa quien lo vea es una manototototota como de Galactus.

"El pulsar es una estrella neutrón giratoria que constantemente arroja energía alrededor del espacio, creando así complejas y fascinantes estructuras, incluyendo una parecida a una mano cósmica", comentó la NASA.

La estrella B1509, creada a partir de la quiebra de una estrella, es uno de los más poderosos campos generadores de electromagnetismo en la galaxia. Las nebulosas son formadas por un torrente de iones y electrones emitidos por el fenómeno de mil 700 años de antigüedad.

Los aparentes "dedos" son estructuras causadas por "un nudo de material con cierta energía comprimidos en una nube", dijeron los de la Nasa.

En tu cara Maradona!!!!

Esta si es la mano de dios y no mamadas.

Ah verda?

20 de porqué esta chido Metallica.

1. Porque es una banda que cambió el Metal, metiéndole quinta y creando el Trash. (lo escribí mal por wey es THRASH)
2. Porque es una de las 4 bandas que crearon un género Megadeth – Slayer – Ántrax son las otras 3.
3. Porque tienen un bajista virtuoso que murió siniestramente y sin nada que ver con las drogas.
4. Porque cuando echaron a Mustaine, el ardor generado creó a Megadeth.
5. Porque respetan a Motörhead y a King Diamond.
6. Porque sirven de soundtrack para los cortes a comercial de los partidos de la NFL.
7. Porque tienen un Guitar Hero que se respeta.
8. Porque le dan chance a bajistas chingones que nadie miraba antes.
9. Porque tienen un ilustrador de culto, Pushead y tenían tablas Zorlac en los 80, ahora suena muy común los tenis o accesorios con imágenes de bandas de heavy, pero en los 80 era innovador.
10. Porque no abusan de las marcas icónicas, ni de diablos, tatuajes, piercing, maquillaje piel ni estoperoles, simplemente una playera negra lisa y un panto entubado les da actitud.
11. Porque tienen un logo – icono, macizo – cool que suena chido en inglés y español y estaba en la playera de Beavis.
12. Porque tienen uno de los primeros Grammys del Metal y 8 más.
13. Porque aceptan que tienen discos malos e intentan arreglar el error.
14. Porque en los 90 tocaron 5 veces en México.
15. Porque Hetfield es uno de los pocos rednecks que puede ser role model.
16. Porque son de los primeros en tener figuras Mc Farlane y están chidas.
17. Porque la hicieron de a pedo a napster y al ver que era un chavito le dieron chance.
18. Porque no tienen una sola portada con calaveras nacas.
19. Porque una de sus compilaciones chingonas trae conciertos en México.
20. Porque Apocaliptica puede tocar sus rolas con violonchelos y siguen rockeando.


Por eso y muchas cosas más ven a mi casa esta navidad.




14.4.09

Al fin...

13.4.09

Recuerditos de vacaciones



Ya estuvo suave de las playeritas del niño lepero de acapulco, los tamarindos y las cocadas,
les traje de mis vacaciones un llaverito que me chingué de la habitación y unas toallas del famoso motel
de Norman Bates. Un lugar increíble para pasar semana santa.
Ojo. descuento a Rubias solitarias y cortina de baño de repuesto en cada habitación

Muerte al Oso Gominola.

¿Quién no ha estado tranquilamente un dominguito crudo y con una chelita viendo en galavisión las luchas de la Arena México?
Todo cool, tranquilo, crudeando a gusto mientras el "Mesías" le pone en su madre al "Vampiro" con unos focos fluorescentes que alguien gandallamente le acercó. Parpadeas y ya se metió "La Parca" a hacerle el paro a su compadre, mientras el hijo del tirantes se hace wey con los faults y el Dr. Morales y Rivera recitan su florido léxico, hasta que de pronto...

Corte a comerciales (No me malinterpreten, amo los comerciales, de eso vivo) corte a una seríe de minispots de bajo presupuesto y tirados al azar entre el club natta y el club movilisto, estas empresas seguramente de televisa (No tendrían tanta lana para pautas) que venden juegos, animaciones, chats y demás mamadas para tu celular, y aunque he de confesarles queridos amigos que yo mismo he mandado la palabra "cocos" al 31111 desde mi celular, no entiendo bajo que criterio nos bombardean con 3 spots por corte del "Oso Gominola" un puto oso de gomita que baila y enseña el culo mientras habla como un wey que aspiró un globo.

¡¡¡Puta animación del culo me tiene hasta la pinche madre!!!



Osea si me caga verlo tanto con su canción que ha penetrado mi cerebro... "yo soy el oso gomi, el oso gominola, tu osito gomi, gomi, gomi.."
¿que un ciudadano decente no puede ver un canal de Tv abierta en domingo si recibir una dosis de 20 veces el mismo pinche spot en un programa de una hora? además he investigado y el mismo puto oso se puede ver y bajar de youtube gratis sin pagarle a movilisto o natta. ¿de plano está tan bueno el pinche oso de goma? Me he dado a la tarea de conocer a mi enemigo ya que amenazo con desaparecer de la tierra al Oso Gominola.



Te he vigilado Gomi, sé lo suficiente ahora para eliminarte, Te maldigo Oso Gominola!!!!

12.4.09

Secretos del Street Fighter No 673



Satan® Inc. al servicio de la comunidad



Ahora que ya sabes hacerte un nudo Prattsburgh, no hagas como este wey y rasúrate chido.

8.4.09

Tiempos de crisis

No, no chambeo para profeco… ojalá lo hiciera, en estás épocas pasadas de riata podría generar un ingreso extra a mi tan dolido salario que atraviesa la crisis global. Y es que muchos podrán decir, wey, agradece que tienes trabajo y esta bien pero ya ganes lo que ganes está cabrón de cualquier modo.
Si bien, no tendremos aumento salarial ni una chamba mejor pagada en el corto plazo y del melate ya ni hablamos.
He aquí un ejemplo que precisamente vi en la revista del consumidor de cómo se te va el dinero en pura mamada.

Espero te ayude a ahorrarte un billete, por si me quedo sin lana me prestes una.

1. Si compras tres cajetillas de tabacos a la semana, una coca de lata o pecsi al día, un cafecito del seven eleven diario, una cajita de chiclets a la semana, el Tv Notas cada semana y te mochas con el viene, viene, el ruquito ciego que toca la armónica, el limpiaparabrisas que huele cincomil o la viejita que sus hijos abandonaron y les das unos pesitos porque eres buen pedito.
En un año te habrás gastado más de 12,000 pesos.

¿Ah verdad wey? Pero dirás, yo soy sano wey, ni fumo, cero vicios.
En ese caso:

2. Si compras una Bonafont de 1.5 litros de agua al día, tu botellita de clorofila que diluyes en tu agua, un té Chai latte de rigor en el Starbucks, una cajita de laminitas pal ornazo semanalmente, el Periódico que le compras al gritón de tu semáforo favorito cada domingo, la revista de consejos saludables cada mes y además te mochas con el valet además de lo que cobró el boleto, el Poli que mueve la mano en el estacionamiento, el wey que te sube el súper a la cajuela, El niño que todo mugrosito, sin zapatos y explotado por su ignorante madre te pide para un taco y les das unos pesitos porque eres buen pedito.
En un año te habrás gastado lo mismo que tu amigo el vicioso, nada más y nada menos que más de 12,000 pesos.

Y eso es poniendo un esquema simple de cosas que puedes prescindir, pero no contando con la bola de gansitos que te comes en un año, las veces que dices “si” cuando te hipnotizan con la frase “papas y refresco grande por 20 pesos?”
O cuando en la caja te dicen: “deja 48 centavos al redondeo” o esa chamarrita que dijiste “chingesumadre, pa eso trabajo” no se puede ser tan ahorrativo.

Pero el simple hecho de pensar que podría ahorrar un billetón a fin de año me frikea muy duro.
De entrada adiós a la suscripción al 360, a la Maxim, la H y la Rolling Stone, dejaré de comprar té de limón Arizona por caja, adiós cerveza Duvel importada, adiós la peluquería de mis 3 gatos, cero compras compulsivas y fácil me compró un Rubicom para fin de año… y menos los chocotorros, pingüinos, conejitos de chocolate y demás porquería que no me caerían nada mal…
Es más podríamos aprovechar para adelgazar, ahorra y adelgaza. Es un buen deal, traga menos mierda, guarda más dinero y pierde más grasa. ¿qué más puede uno pedir?
A final de año todos con nave nueva o viaje a Europa o de menos guardarropa nuevo de talla 40 a talla 30.

¿Le entran o se arrugan?

7.4.09

COMO NO LA VIO EN TV!!!!

Hay mil madres que venden en infomerciales y no necesariamente en la tv abierta de madrugada, cablevisión le da por rellenar todas las mañanas del bloque del 200 al 300 con miles de ellos, y aunque hay unos muy innovadores y es imposible resistirse a comprar una electrodoméstico anunciado por Mr. T o no contaguiarse del chef que baila mientras vende parrillas, creo que hay un diamante entre tanto carbón televisivo.
Porque es muy fácil vender cualquier cosa que pretenda hacerte creer que la necesites, desde uno de los miles de abdominizadores para webones gordos hasta un foco de pilas para pegar en la pared. No importa cuanto talento derrochado digno del reality ese que pasaba en Sony de los inventores.
Sólo hay uno que es digno de mi admiración y cuyo atributo principal no es comunicado.

Ok, en la tele dice que es plegable y fácil de guardar, lo cual es cierto.

El anuncio dice que un niño puede usarlo de mesa de dibujo, lo cual es cierto.

El anunciante nos especifica que aguanta hasta 20 kilos y resiste a exteriores, y es cierto.

Nos presume también de ser portátil, lo cual es absolutamente cierto.

Nos indica también que es útil para enfermos o simples webones ya que se adapta a sillones y camas sin pedo, y no hay nada más cierto que eso.

Pero...

Pero, nadie nos dijo que es el único y mejor método para usar tu laptop donde sea que te puedas sentar.
Y cuando digo donde sea me refiero exactamente a donde sea, creo como simple publicista que si hubiesen señalado ese insight habría una de estas maravillas en cada casa.

Y esque ¿quién en su sano juicio no quiere usar su conexión inalámbrica desde su laptop sin ponersela en las piernas mientras disfruta de los beneficios de cenar All Bran durante 2 semanas?

Definitivamente un insight de consumidor mal atendido, ojo, venderían todas sus mesas si comunican tan atractivo uso.



Tache al creativo en turno.



.

6.4.09

Extraño a Kurt como cualquiera extraña tener 17 años

Quince años pueden significar mucho para una chica de pueblo, pero para mi significan la mitad de mi existencia que no es decir poco y fue hace quince años que todo cambió.
Tendría que ponerlos en contexto ya que muchos hemos olvidado como era la vida en México o al menos en el municipio del estado de México donde viví mi adolescencia en los tempranos noventa.
La música la oías porque tus amigos la oían, no existía ni siquiera Napster, vamos, ni el Internet, ni el mp3, se grababan cassetes de 60 o 90 minutos y se compartían entre la banda con rolas mezcadas entre Black Flag, Mother Love Bone, L7, The Smiths, era difícil comprar discos de música “alternativa” así se llamaba la corriente de la época. Afortunado si eras “clasemediero” y salías al gabacho de vez en cuando, porque con el dólar a 3.20 regresabas con cajas largas de “compact discs” en su versión importada, ya que no existía otra forma de conseguirlos, no se editaban en México mucha de la música que nos gustaba, ni hablar de un concierto. Los festivales de música estaban en borrador haciendo sus pininos con Lollapallooza. Nadie podía imaginar a Pixies, a The Melvins o a Janes Adicction lidereando un festival, ellos eran grupos de bar. El Underground era un término amado y la etiqueta Parental Advisory Explicit Lyrics fungía de sello de calidad en los discos que uno conseguía en el chopo, bazares o en tiendas caseras de discos, No existía la cadena Mixup.

Tampoco existía esa onda rocker ni boutiques que la vendieran, las cadenas de ropa eran más onda Benneton que Hottopic, así que si realmente eras rocker te veías diferente, no vendían calaquitas rosas, ni ropa a franjas negras y grises para las chicas en Liverpool. Masivamente no existían los celulares, al menos no tan accesibles como lo son hoy. Términos como ringtone, mp3, ipod, .com, web, no significaban absolutamente nada.
Se conseguía de forma más difícil lo que querías leer, había un par de revistas buenas para el under, pasquines en su mayoría, la Rolling Stone sólo la podías leer en inglés en el aeropuerto y después en el Sanborns junto con la Fangoria y la Kerrang.
Suena a la prehistoria. Para muchos hoy quinceañeros talvez si lo sea.
Pero no estaba todo tan jodido, MTV lanzaba su versión Latina en español y sin Headbangers Balls, La mata larga y rasurada por debajo era la moda.
Y sin darnos cuenta estábamos en plena explosión Pop, vivíamos el Grunge.
Un día en Los ángeles compré el Subpop 200 un disco en caja de cartón con grupos raritos… Nirvana, Mudhoney, Green River, Tad y Soundgarden entre ellos.

Con el tiempo descubrí que un par de mis amigos sabían de su existencia y los medios empezaban a llamar al movimiento musical de seattle “Grunge” los reflectores iluminaban hacía Seattle, cualquier banda que sonara como Seattle era chingona, Culpa de Nirvana.
Nirvana me atrapó desde que escuché el Subpop 200, después conecté el Bleach y todo se Bleachó para mi, “El Heavy metal ha muerto” pensaba mientras alternaba mi cassete de Nirvana con Guns and Roses y hallaba ese sonido diferente a lo demás… ¿Es punk? ¿Qué se yo del Punk? No tengo ni 18 años… pensaba.
Dicen que un fenómeno pop es cuando un artista o un grupo detonan cambios en la sociedad y Nirvana lo hizo.
Kurt se vestía, como podía vestirse, hoy sabemos mucho de el y se ha hecho un mito, pero en esos días no sabíamos que usaba ropa de Salvation Army y que usaba capas de ropa para no mostrar su escuálido cuerpo, un adolescente no cuestiona eso, busca role models y eso hacíamos. Comprando camisas de leñador en K-Mart, recortando los dedos de los guantes para el frío, dejándonos el pelo largo y los tres pelos que nos salía por barba, perforándonos el oído izquierdo, usando jeans viejos o incluso rompiéndolos con lijas para que quedaran los puros hilitos y consiguiendo en mercados o en tepito un par de converse negros de entre los 5 únicos colores de converse que existía y que no vendían en ningún lugar cool. Los que tenían mejores recursos se portaban un par de Dr. Martens que compraron en Mc Allen cuando fueron en navidad con su familia.
Ya te veías chingón como todos.

Después vino el Nevermind y todos mamaron a Nirvana. Ahí terminó de explotar todo, llegó Alice in Chains, Stone Temple Pilots, Pearl Jam, todo el mundo oía “alternativo” y era “Grunge” una explosión tan rápida y efímera que muchos ni siquiera notaron en su propia época.
Una explosión que terminó hace 15 años cambiando el rumbo de la música y que terminó con el estallido de una remington.
Ahí estaba yo, en el tianguis del chopo. Vi un parche de Nirvana en color negro con la carita muerta que hoy todos conocen, en esa época era un iconito original y hasta medio chistoso. Le quedaba a mi chaleco de mezclilla negro, ahí mismo me senté en la banqueta y reemplace el parche de Megadeth por el de Nirvana.

Mis converse mascaban el chicle del piso con sus suelas gastadas y mi pantalón roto por todos lados me hacía sentir el frío del suelo por un hoyo que tenía en una nalga, mi mata me cubría la cara, mis anillos de calavera se asomaban apenas entre mis guantes sin dedos y yo cosía mi parche en la banqueta del puesto donde lo compré en el Chopo. No era una cuestión económica, era actitud.
Regresando en el camión escuchaba a Nirvana en mi walkman y leía en una Rolling Stone importada y gastada porque compré usada en el chopo, una entrevista de Kurt Cobain, donde hablaba de cómo quería tocar más acústico como en el unplugged, de cómo era su vida como padre y qué futuro tenía su música, quería sonar más como R.E.M
Y al llegar a casa de mis padres y encender MTV Latino, vi a Alfredo dar un reporte especial, había un cuerpo sin vida y con un disparo de escopeta en la casa de Kurt Cobain en Seattle.

Ese día de abril de 1994 entendí que la muerte era real.
Entendí porqué mi maestra de inglés lloraba en 1980 cuando mataron a Lennon.
Lo que no entendí es porqué había muerto Kurt Cobain, hoy se manejan muchas cosas alrededor de su muerte, suicidio, homicidio y muchos se sienten expertos en el tema y hablan de qué sucedío. Yo sólo puedo hablar que qué me sucedió a mi. Porque es lo único que sé. Ese día murió el único tipo del que alguna vez fui fan. Ese día murió la ola alternativa que cambiaba los charts de música en el mundo. Ese día lloré por un rockstar y entendí que tenía el último disco en la vida de Kurt Cobain, que en mi walkman estaba el último material de mi ídolo y que no habría ninguna sorpresa más de su parte.
Que el mundo era injusto y que la muerte era real, no sólo un tema para escribir canciones de Heavy.
Nunca lloré por ningún famoso como ese día, no entendía porqué lloraba pero me dolía mucho. Mi realidad se encrudeció cuando esa misma noche Jacobo Zabludowsky lo confirmó por la noche.
Era el cuerpo sin vida de Kurt Cobain hallado en su invernadero junto a una Remington.

Me preguntaba.
¿Se iba a acordar alguien de el, tanto como yo?

Hoy todos lo elevan a las alturas de Jim Morrison, pero en ese entonces pocos éramos tan fans.

Al menos en mi vida en mi pequeño municipio del estado de México.

Recuerdo que ese día pensé que nunca iba a conocer a alguien mejor que el y lo sigo pensando hasta el día de hoy 15 años después de su muerte.

Porque me pueden gustar muchas bandas pero sólo se es fan de una.




2.4.09

Judas Vs Cristo




Judas se encabrona con Jesús, discuten y Judas le pone un madrazo en la naríz y le llama a sus falsos apóstoles quienes se lo madrean duro y tupido.
No existe mejor representación de la historia bíblica que este hecho real sucedido en Ixtapalapa.
Osea hay un “control” de una asociación: "Virgen de la Bala del Santuario de la Cuevita en Iztapalapa." Y se lo disputó Cristo contra Judas a madrazos, pero como Judas es sinónimo de traición le puso un vergazo en lugar de señalarlo como en la historia original y en vez de venderlo a Poncio Pilatos y entregarlo a los soldados romanos, Judas le echó a su banda maciza rompemadres de Iztapalapa.
A la voz de: Pártanle su madre!! Se fueron contra Cristo a los patines, cero latigazos puro patín chimeco sobre su cuerpecillo, rompiéndole la nariz, sudándole las costillas y dejándole comezón en el lomo.
Patines por Latigazos. Cristo tirado en el piso lleno de sangre después de que se lo madrearon los falsos apóstoles de Judas.
Todo por diferencias en el manejo de la asociación.
Al parecer a Judas le cagó que Cristo repitiera el papel, o algo así pero como Cristo perdona no hizo su denuncia.
Esa es sólo una de las miles de historias que suceden año con año en Iztapalapa, neta que si paso.
Pero este año será la representación 166 y como tiene dos de tres números de la bestia, igual y se arma un pedo mayúsculo.

Así que para quienes se aburren con la WWE y la AAA ya se la saben, podrán atestiguar una batalla bíblica ni más ni menos si tienen suerte.


La vida en el Abismo

Abismo venía de Mazatlán el viernes 20 de marzo en un autobús a las 00:30 el viernes, venía al DF.
una hora más tarde en El Rosario, Sinaloa. Misteriosamente le da un "ataque de ansiedad"
y le pide al chofer que se detenga y lo deje bajar.
En un paso a desnivel frente a la fábrica de jugos Citrofrut aparece más tarde el cuerpo de Abismo Negro en un charco de agua.
Nadie sabe qué sucedió, sólo fue hallado ahí sin vida, ahogado o paro cardiaco o quién sabe que.
Lo único que se sabe es que ya nadie más encenderá latas de aerosol con un encendedor frente a la cara de los técnicos en los cuadriláteros.


Hijos de su puta madre presentan: …And Justice for all.

Me es cada día más difícil leer un diario o escuchar un noticiario sin pensar en los “Hijos de su puta madre”, parece que quieren salir más en los diarios que la misma Britney o Niurka, sólo que aún más evol y valemadristas que nunca.
Hoy me entero que –El Senado- que junto con toda la clase política de nuestro país protagoniza esta sección llamada como ellos mismos, que sucede que se están presupuestando 2.5 MILLONES DE PESOS PARA SUS LONCHES.
2.5 MILLONES DE PESOS PARA QUE TRAGUEN LOS CERDOS. De tus impuestos, de mis impuestos. La empresa donde yo trabajo recortó la prestación de comedor a todos los niveles por esta moda llamada crisis, pero en el senado, eso no existe, ellos necesitan 2.5 MILLONES DE PESOS EN COMIDAS preparadas muy sanamente por los chefs de la cocina de la cámara de diputados, no crean que comen tacos de canasta o de guisado como cualquier mortal que camina en la calle, nel.
Ellos presupuestan 2.5 MILLONES DE PESOS para su buen diente.
Aunque no importa que muchos de ellos ni coman ahí, pues es como naco ¿no? Los 2.5 MILLONES DE PESOS se pagan, pero no todos comen ahí, ni lo hacen diario. Ni lo hacen solos No, ellos comen en lugares chidos donde el simple mortal dejaría una quincena entera en caso claro, de que tenga aún trabajo o lo dejen entrar.
Y tampoco hay pedo por que si se van a comer a uno de esos lugares pasan “ La Tarjeta “ esa que pagas tu también wey, hasta cuando invitan a su edecarne a comer chido.
Su licitación está publicada en su página por si alguno de ustedes quiere entrarle con su carrito de tacos de guisado, hasta viene especificado que come esta especie depredadora.

Carne de res y cerdo - Si, son caníbales.
Pescados y mariscos - También los mariscos con caníbales.
Carne de aves - Les gusta el pájaro en su mole.
Frutas y Legumbres - Por aquello de que están de la fruta.
Abarrotes, Cremería y Salchichonería - La salchicha bien dura.
Abarrotes - Viene dos veces, a lo mejor es el pomo.
Verduras y Legumbres - Por aquello de pasados de verdura.
Fruta - Viene 2 veces porque están Muy de la fruta.
Lácteos - Como buen mamífero, les gusta mamar.

No hay pedo que más de la mitad de los mexicanos ya se han vuelto vegetarianos porque sólo les alcanza para romeritos sin camarón como dice el spot del Pejesaurio. O que algunos como su servilleta ya no tengan prestaciones de comedor para poder conservar la quincena. No, no hay pedo, esta banda no tiene crisis, ¿Dónde se estudia para eso? Erré la carrera. ¿Ah no se estudia? Me hubieran avisado chinga, tanto tiempo perdido.
Apenas me estaba reponiendo de los festejos navideños donde se gastaron otros 2.5 MILLONES EN SALONES DE FIESTAS, REGALOS Y ALIMENTOS. ¿para qué más alcanzarán los recursos “públicos” a ver… si son públicos, ¿qué nos inviten a la peda de menos no? En la última se gastaron 900 MIL VARITOS EN UNA RIFA , Refris, estufas, lavadoras, centros de lavado, equipos de sonido, compus, cámaras digitales, Pantallas, hornos, cámaras de video.
Claro, esta banda necesita todo eso para ejercer su chamba. El pueblo se aguanta con el financiamiento de la micha de su refri nuevo como dice Calderón. Pero insisto si todo este agandalle se arma con RECURSOS PÚBLICOS, pus de menos que nos inviten a la peda igual y uno come chido, chupa chido y sale hasta con un hornito que no creo que sea Mi Alegria.

Niños de Chiapas y banda desempleada les dicen de todo corazón:

Salud y provecho Hijos de su Puta madre.





Con razón se llaman Senadores, si cenan rebien, nomás que lo pusieron con S weyes.
Al menos me han hecho emputar lo suficiente como para escuchar metal de nuevo.

Halls of Justice Painted Green
Money Talking
Power Wolves Beset Your Door
Hear Them Stalking
Soon You'll Please Their Appetite
They Devour
Hammer of Justice Crushes You
Overpower

The Ultimate in Vanity
Exploiting Their Supremacy
I Can't Believe the Things THEY Say
I Can't Believe
I Can't Believe the Price WE Pay
Nothing Can Save US

Justice Is Lost
Justice Is Raped
Justice Is Gone
Pulling Your Strings
Justice Is Done
Seeking No Truth
Winning Is All
Find it So Grim
So True
So Real

1.4.09

Master of Puppets ( El verdadero )

Desde que era niño me sacaba de onda que “Beto y Enrrique” durmieran en el mismo cuarto y evidentemente no eran hermanos, con el tiempo descubrí que eran de tela y se les metía la mano por abajo para hacerlos hablar, lo cual me pareció aún más explicito y cuando conocí a Polo Polo y su chiste del patito de hule, me quedó claro que también existe orientación preescolar gay.
Otros personajes como Barney y Winnie Pooh lo confirman, pero apenas hace poco tiempo caí en cuenta que los personajes “Beto y Enrrique” no sólo eran dos peluches gay con una mano en el culo cada uno…
Si no que sus operadores también gustaban de ese tipo de placeres anales y eran dos por personaje, así que no sólo veías a dos peluches gays si no debajo de ellos había cuatro tipos metiéndose la mano en el culo, no entiendo como una orgía de tales proporciones se vende como programas para niños.
Si se preguntan como llegué a esta opinión, pues lo sé por esta reveladora imagen que les muestro a continuación.





Y si opinan que estoy mal, entonces expliquenme ¿dónde está la mano derecha del tipo de verde? y ¿Porqué el tipo de rojo lo ve con cariño?

¿no?